有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。系统声音：“请输入密码。”只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！”
剑和箫是好朋友。一天，箫不见了，于是剑四处寻找。路遇一村，村民问道：你谁啊？答：我剑啊！又问：你来这干啥？答：我找箫啊！
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不误，没情人是废物，情人多了是保护动物--问世间情为何物？
爸爸问儿子：爸妈吵架你帮谁？儿子回答：正义的一方。爸爸不解：你怎么知道谁是正义的一方？儿子：谁手上拿着棍子，谁就是正义的一方…
美国人：你看过木头做的杯子吗？ 中国人：没有！ 美国人：那为什么你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人：“杯”字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。。。
老师让写一篇关于爱情的文章，要求语言简洁词句精练，故事必须以悲剧结尾，且不限字数。阿呆五分钟作答如下：“嫁给我好吗？”“滚！”
餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”
、某公司经理对员工进行演讲：你们知道，工蚁可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里你们可得出什么结论？阿呆自信地答道：它们没有工会！
好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易培个训，结果是山木办的；好不容易弄个药方，结果是张悟本编的；好不容易谈对象，结果是天上人间的。
阿呆网上购物，到货后愤怒致电卖家：榛子壳太硬，吃得牙快掉了！还塞块破铁骗邮费！店主怒：破铁中间有条缝？这是夹榛子壳用的特製钳！
大学十化：管理监狱化，素质流氓化，kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，女生恐龙化，男生痴呆化，恋爱闪电化，补考专业化！
妻子：老公，你干嘛老捂着腮帮子？丈夫：我刚拔了两颗牙。妻子不解：昨天你不是跟我说只有一颗牙痛吗？丈夫苦笑：大夫说他没零钱找了…
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餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？” 男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！” 不一会，侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了……”
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好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易培个训，结果是山木办的；好不容易弄个药方，结果是张悟本编的；好不容易谈对象，结果是天上人间的。
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